几天卢布需求量大，汇率呈坚挺走势，突然传说美金大幅贬值，可把一些做进出口生意的贸易商吓坏了，等回过神才想到4月1日是愚人节时，那笑容还真不轻松。
2002年：假传限酒令
泰国《曼谷邮报》报道，宣传健康生活不遗余力的内政部长普拉查颁布新规定，限令酒客每晚只可在酒吧买两杯酒，顾客要酒时须让服务员在手上盖印，凡手上已有两印者便无法继续买酒了。同时，政府亦正考虑发行可记录市民买酒次数的新智能身份证，酒吧售酒时须将顾客身份证“过机”登记，并在仪器上检查顾客是否已超过限额。
2003年：网民狂编伊拉克战争笑话
伊拉克战争成为网络笑话最热门的主题，以下11则笑话摘译自俄罗斯、乌克兰和以色列的网站。不过它引发的笑不是会心舒怀的笑，而是苦涩的笑，“混合着眼泪”的笑，因为此时此刻在伊拉克，有多少无辜的人在流血、在流泪，在为失去的亲人悲恸哀号。在四月一日愚人节之际译出这些战争笑话与大家共享，以让我们更多地记住笑过之后留下的苦涩滋味。
1、白宫记者招待会上：
——布什先生，您有伊拉克拥有大规模杀伤性武器的证据吗？
——有，我们保留了伊拉克当初买军火时开的支票。
2、美国人是多么富于进取精神！萨达姆一宣布对炸死美军士兵的人予以重奖，他们马上就开始自相残杀。
3、布什对美国人民说：“我们的飞机和平地轰炸他们的城市，敌人却阴险地进行了攻击。”
4、布什紧急召开其军事顾问：“你为什么不在战前警告我，在伊拉克除了沙漠之外还有城市？”
5、英国拘捕俄罗斯金融寡头别列佐夫斯基，是为了后者为继续伊拉克战争提供资金。
6、我真的不明白，为什么布什要和英国交战，却偏偏选中了伊拉克这块地方？
7、您还相信国际法？您还不知道什么叫民主？您还在自力更生开采石油？那么，我们飞过去帮助你们！
8、英美联军宣称已攻下乌姆盖斯尔城——这已经是开战之来的第四座被联军攻下的乌姆盖斯尔城了。
9、击落美国飞机的伊拉克农民在接受采访时说：“飞机就在我的头顶上飞：我瞄准、射击，便击落了它！又飞过来一架飞机，我瞄准、射击，又把它打掉下来了。但是后来我枪里没子弹了，可是飞机还在飞呀飞呀！”
10、据“后来”通讯社报道，美国飞机投下了一枚核弹头落入英军基地。据美国五角大楼和英国国防部的高级官员透露，有七名英国军人在这次意外事故中受伤。
11、五角大楼的军事分析家证实，战争将不会持续很长时间——如果伊拉克人停止参与这场战争的话。
2004年：英国女王上街遛狗买彩票
2004年的愚人节，《伦敦每日邮报》用一整版刊登报道说，伊丽莎白女王牵着宠物狗去彩票店买彩票，还附上了照片。当然这篇报道全部是编辑杜撰的，照片也是合成的伪品。英国媒体有在愚人节这天报假新闻的传统。
愚人节相关
愚人节各家观点
愚人节还未到，商家已经借着这个节日，叫卖起自己的愚人玩具来，想发一笔“愚人财”。在商家的煽风点火之下，“愚人节”这个曾经离我们很远的节日，如今也越来越有过节的气氛。有人觉得愚人节开开玩笑是幽默感的体现，有人觉得有些玩笑不能接受，有人简单用“无聊”二字蔽之。你会在愚人节开开玩笑、凑凑热闹吗？你有被人“愚”得哭笑不得的经历吗？
被骗得心痛我不要
□ Trey 25岁 公司职员
有一年男朋友居然在愚人节跟我说要分手。他深情并茂地说，他现在碰到了一个没有办法解决的困难，为了我好，还是分开一段时间吧。
当时我脑子里飞速转过N个可能，他是在骗我还是说真的，他生病了还是家里出事了，或者前女友来找他了。他说着说着哭了，我也跟着哭了，心想怎么电视剧里的情节居然也会发生在我身上。眼泪掉下来，便止不住了。等到我哭着说爱他，他抱着我说也爱我，祝我愚人节快乐，我才知道原来受骗上当了。我当时被他弄得哭笑不得，眼泪一下子收不住，但知道原来分手是假的，又打心眼里高兴。
后来男朋友为这个愚人节付出了惨痛的代价。我剥夺了他再说“分手”的权利，以后再说分手我全当作骗人的假话处理，他不得不把我娶回家过一辈子。第二个后遗症，是我有一段时间，都可以拿这件事情牵他头皮，他说的话必须用十二分的证据来证明不是骗人的，来挽回他急剧下降的诚信度。尽管事后看来，那年的愚人节我收获颇丰，但是被“愚”的愚人节我再也不想过了。那一刻被骗的心痛我一辈子也忘不了。
愚人节分享免费的晚餐
□ 徐先生 28岁 公司职员
我生性爱开玩笑，好朋友们都知道，跟我在一起玩需要提高警惕，即使在非愚人节我也常常愚人没商量。比如：我会针对某人贪便宜的爱好，发条打折消息给他或是中奖消息给他。
有一年愚人节前，我登陆我们班级的校友录，把我的网名改成我A同学的名字，然后在校友录上留言：同学们好久不见，大家4月1日聚聚，我请客吃饭。大家看到这段盛情邀请的落款显示A同学的名字，纷纷打电话联系A同学，回应他的邀约。A同学是我的死党，班中著名的“小抠”，那么多同学突然潮水般涌来要求他请客，弄得他非常紧张，大喊校友录密码被盗，可是其他同学听说有饭吃异常兴奋。我说：你平日欠的人情太多，现在一块儿偿还，划得来。A终被说服请同学们吃饭，酒足饭饱后我解开谜团，是我假冒A同学发言而不是密码被盗。其实，细心的人只要点开名字链接的身份资料，便会发现我的诡计。同学们恍然大悟，感谢我为大家谋了一次福利，还教会了他们一招。A同学由此摘掉了“小抠”的名声，事后看到我哭笑不得。
我愚人有原则，仅限好朋友之间，不做人身攻击、不牵涉名誉损害，以娱乐为主，传授“识骗技术”为辅。被人愚，往往是观察不够仔细的结果。天下没有免费的午餐，突然掉下来的馅饼十有八九是有问题的。我的朋友被我开玩笑开多了，都慢慢精明起来。
要幽默不要愚弄
□ 老许 65岁 退休
我对愚人节这种舶来品没好感，尤其是有人掌握不好分寸，玩笑开过了头，会造成意想不到的恶果。
我不是没幽默感，也并不刻板保守。没退休前，手下的年轻人开玩笑，只要无伤大雅，我都会一笑了之。记得每年4月1日，总会有一、两个老实人到我办公室来问，主任您找我有事？我一听就明白，他们肯定被人“涮”了。这样的事每年都发生，我已习惯了，反过来也逗那些恶作剧的年轻人。我对被骗的老实人说，谁跟你讲到主任办公室来的，你就告诉谁，主任找他，要给他“发奖金”，叫他马上来。等人真来了，我就装没这回事，让骗人的人也尝尝受骗上当的滋味。
可是有一次4月1日我发火了。早晨我和一个项目负责人小C等班车，他有个很重要的项目那天要接受上级专家组的审评，八点半在公司开审评会。正要上车，突然后面来了一个同事叫住小C，说他孩子好像被烫伤了，很严重。小C当然很慌乱，什么都顾不得马上跑回家去。我一看，也着急起来，孩子烫伤是件大事，项目审评也是大事，没有合适的人能代替小C，我得马上找到解决办法。车开了一段，那个小伙子憋不住乐起来，说是愚人节开小C玩笑呢。我一听顿时大发雷霆，训斥那小伙子怎能开这种玩笑，小C的项目审评至关重要，耽误工作就会影响这个重点项目的顺利通过。我马上让班车掉头回去接小C。虽然最终事情解决了，但我对愚人节的玩笑已经很反感。
幽默感体现的是一种自身对生活的态度，而不是故意戏耍别人，自己取乐。所以，我建议大家开玩笑要分场合，要适度，愚弄别人的时候当心自己变成愚人！
愚人节防骗招数
首先要记住4月1号这天是愚人节，在这一天，凡事都先用脑子想一想，然后再决定下一步的行动。在没有想好以前，暂且认为全是假的，不要轻易相信任何事情。等确认无误以后，再做出反映不迟。同时要具备反击的能力，争取主动，不让别人牵着你的鼻子走。
第一招：顺水推舟
愚人节骗人招数中最常见的就是朋友通知你马上去做什么事情。这时候你不妨顺着他的话说下去，最好比他说的还要真，还要严重，不自觉地和他对换角色，让他进入云里雾里，辨不清东南西北，最后反倒愚者自愚了。记住，千万不要相信他，否则你很有可能会成为他这一整天笑话的把柄。
第二招：装傻充愣
许多男生在愚人节时遭到女生袭击，这一招就是教给男生如何“反袭击”的密技。当你身边漂亮的女生在愚人节这一天向你暗送秋天的“菠菜”时，可不要轻易接招，要小心菠菜里裹着的“定时炸弹”。否则一旦你欣喜若狂地接下，“炸弹”立刻就会爆炸，笑得她直不起腰来。当然对美女也没有必要以牙还牙，面子还是要给的。最好的办法就是假装什么都没看见，什么都没听明白，还要热心地帮她找“菠菜”接收点。这样她也就不好意思再演下去，只得偃旗息鼓了，反愚行动再次成功。
第三招：战线同盟
如果有人在这一天想骗你但是被你看穿了，你大可以将他收服，然后成立统一战线联盟，合二人之力去开创更为广阔的天地，骗倒更多人。毕竟人多力量大，两人合伙骗人的可信度要比单兵作战时强得多哦！如此一来，少了一个“敌人”，多了一个“战友”，变被动为主动，何乐而不为？
第四招：借花献佛
如果愚人节这一天领导也来凑份子，可是一件不大好对付的事，毕竟是领导，深了不是，浅了也不好，可怎么办？不用发愁，我们有防骗兵法！如果领导向你发难，比如骗你说某某病了，让你掏钱去给他买东西，你可以假装不知真相，先按照他的指示去做，然后把他的指示告诉大家，再告诉大家由领导结账，这时，在大家的拥护声中，生米已经煮成熟饭，在愚人节里，他也多半不会介意。
第五招：百变金刚
这可是愚人节这天最有可能发生的被愚状况，要注意了。如果接到电话，称你的电话费、手机费、住房贷款等费用没有及时缴纳，要做出惩罚时，先认真听听讲话人的声音是不是熟人，朋友很可能用这种方法愚你一下子。如果听出声音果然是熟人，不妨将计就计，给他来个大变身，换个身份假装其他人，让他以为拨错电话号码，尴尬、尴尬他。
第六招：单刀直入
发现有人骗你，第一句话就直接拆穿他，不和他绕圈子，以显示你的英明神勇。这一招是最直接、最简明的做法，干净利落，短平.
愚人节整人短信
为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗
乖，带你去散步”。
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉3元钱！
收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!
我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！
你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你美貌像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽！
昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭！！抚平我挫败的心。
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读"￥$""&&<"十遍即可学会。
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该细菌感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。（注意保密，一般人我不告诉！）
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！
你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！
第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！
想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！
紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”
坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！
你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球.
你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
别看我们这个地方小，小不代表缺少，你再看天气预报；市区今天雾转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨，打雷啦，下雨抢衣服啊！
时间分分秒秒，日子天天向上，每天早上8点你假如可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。（你试试看）
天又下雨了，你还躲在屋里干什么？想快乐〖HJ*5/8〗吗？只要把你的头用劲摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！
在这个商厦集中、商店警惕的日子里。注意！你的手机已经和普京的核按钮接通，按确认键发射核弹，按吗？假如不，那今天请不要按确认键！
经研究决定，我们在审核一切反共份子有了新规定：我们在追查****残留分子，请你大声朗读：打倒李洪志，反对****，以便证实你没有练过。
我收到消息，有个人好像要自惭形秽，您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请立即更换。
今天怎么了？接连不断的接收警告：您的手机由于超负荷使用，内部发生裂变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢到空旷无人处。再看看日历吧。
今天一批便衣又出现了，你把眼睛闭上，接受警告：你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记！
经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与WC联系以保证您手机的正常使用。
时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
315打假又到了，你准备好了吗？用户你好：因您在打手机时常常流口水，建议您到医院做手术把嘴缝死。
因最近收到大量投诉，现怀疑您的线路已出现故障，请您拨打1861，大声说：测试。以便确定故障，谢谢合作。
看见你，就像看到如下信息：一头小猪了不起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，从没烦恼没脾气，体重没有谁能比，你说小猪蠢不蠢，还在收看短信息！
哎哟，可苦了我哟，夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等待你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
你是我的脸，我的温柔和我的眼，想着你的温柔，我沉醉；想起你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
看你游疑不定的眼睛，想同你去看海却把握不住未来，想和你去逛街却遭警察的拒绝。他说：不许遛狗！
想不到你好花心，骗完就走好狠心，劝你回头好费心，为时已晚好揪心，你知道今天是什么日子吗？搞错了你好痛心，你的样子好恶心。
不管你在哪里我都会仰天长笑，烈马啸天，不管你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声：“我是美女”，我就会出现在你面前！
难道风真的进了我的眼？难道你真的伤了我的心？我真的哭了耶！怎么会这样？！眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱！
我想对天空大声说：我爱你！可我还是不敢。我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说——起床了！
都到这时候，你还是这样子。我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摸你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一时也离不开你，我爱你——沙发！
比尔·盖茨说：以后不是电子商务，就得商务电子了。问你个谜语，世界上的猪都死了，猜一歌名，别想了，哈哈，至少还有你呀！
黑格尔说：月亮是以地球去创造的。唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”概括一句话——你是猪。
知道今天是什么日子吗？快看手机短信。天气预告：明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机、电脑、美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！
经调查统计，2005年现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！
特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。
在集市上，散落着重大案件信息，市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。
失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧！可爱的人民币。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记
我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍
那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿愚人节
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗
